match talk [ Semifinali ritorno Tim Cup ] Fiorentina - Juventus 0-3

[Ghost Dog 620]

CORRIERE FIORENTINO 08-04-2015

 

 

[Ospite]

Stamattina i viola sanno solo risponderti amo Liverpool e ladri di m***a @@ che tenerezza @@

[Beat Takeshi 1899]

Stamattina i viola sanno solo risponderti amo Liverpool e ladri di M***A @@ che tenerezza @@

che *****e schifose.

[dolgar75 11272]

oh, mi verrebbe quasi da dire che quest'anno per ora è la goduria più grossa 

[E.T. 17055]

oh, mi verrebbe quasi da dire che quest'anno per ora è la goduria più grossa 

 

io ho perso il conto... una più bella dell'altra... il gol di Pirlo al derby... quello di Bonucci contro la Roma... il 1-3 a Napoli... Dortmund... ieri...

 

ancora... ancora... ancora... 

[Juventus Mea Lux 3205]

Godo ancora come un manzo 

[Ospite]

Intanto mi sto guardando la replica su Rai sport 1 e l erezione ritorna...

[Ospite]

Rivedendo la partita massa ha gestito i cartellini in maniera vergognosa

Assurdi i cartellini a marchisio e morata...assurdi

[Beat Takeshi 1899]

Rivedendo la partita massa ha gestito i cartellini in maniera vergognosa

Assurdi i cartellini a marchisio e morata...assurdi

un deficente.

[Ospite]

un deficente.

un imbecille stupido

[Pelvic 4415]

Zeffirelli pare appena pulitiosi dal bukkake

Modificato April 8, 2015 da Pelvic

[Paganese26 10930]

Comunque il ditino si conferma infallibile

[-m@rio- 3]

Che partita! Come Godo!!!   

[Ospite]

Le malfamatissime PAGELLE IGNORANTI di Fiorentina-Juventus, approvate con velato disgusto dalla pirateria somala.

Neto, 6: entra in campo con i guantoni da forno della madre ancora sporchi di melanzane ma non ha colpe sui gol subiti. Voci di corridoio lo danno vicino alla Juve nella prossima stagione e per guadagnarsi il nulla osta di Gigi sta già frequentando un circolo Arci dove si praticano satanismo e lezioni di pettinatura. APPRENDISTATO ISLAMICO
Savic, 5.5: arriva al campo impennando ubriaco sul trattore 16 cilindri made in ex-Jugoslavia promettendo a Montella una grande prestazione, ma riuscirà solo nell’ardua impresa di subire un dribbling dall’agilissimo Matri. Nella ripresa migliora la prestazione minacciando Morata in leccese antico. TI LAMO IN TUTTE LE LINGUE DEL MONDO
Gonzalo Rodriguez-Basanta, 5: a visionarli in tribuna c’era un emissario della Rockstar Games che ha confermato la loro presenza nel caricamento del prossimo GTA insieme al classico mignottone vestito da poliziotta. La loro prestazione era uno squallido messaggio subliminale della Rai per lanciare la nuova edizione di Ballando con le Stelle. PASSO A DUE
Joaquin, 4.5: stasera su quella fascia corre meno di Antinelli in cerca di scoop a bordo campo tra una canna e l’altra. A Firenze sono sempre più convinti che sia venuto in Italia a scroccare una pensione ma qualcuno gli dica che con i tempi che corrono dovrà lavorare fino a 84 anni. FINCHÈ FORNERO NON VI SEPARI (Diamanti, 5: entra e prova a resuscitare la sua squadra ma non pagare la bamba a Vidal è un errore imperdonabile. Il cileno ci prova con le buone, ma quando il buon Alino (uno con un nome così non può che morire da tossicodipendente) si ostina a non pagare, manda il suo scagnozzo di Madrid a farlo fuori. ALI BAMBA’) di Antonino Ventre
Mati Fernandez, 5: si nota meno dei punti neri su Fiona May. MONOCROMO
Aquilani, 5: ha gli occhi così vicini che se lo guardi in faccia da lontano sembra il simbolo della Mastercard. Ma si schiaccia Michela Quattrociocche. MIRACOLATO Borja Valero, 6: il pornodivo meno carismatico d’Europa finisce di girare un video amatoriale per la Cento x Cento e arriva in campo ancora barzotto, inconveniente per il quale gli verrà fischiata una carica sul portiere nonostante stesse battendo un calcio d’angolo. ORGIA VALERO

 

Alonso; 5.5: entra in campo credendo di essere nel 1995 quando giocava ancora negli Esordienti e si ostina a battere i falli laterali con i piedi. Quando l’arbitro Massa prova ad avvicinarsi per spiegargli come si sta al mondo lui lo scambia per un vecchio compagno di scuderia e lo abbraccia cercando una boccia di spumante da agitare per bagnare luride a caso come da tradizione dopo le vittorie. RITORNO AL FUTURO

Mario Gomez, 4.5: è talmente fermo che ormai il comune di Firenze ha deciso di costruirgli una rotonda attorno per camuffare l’investimento sbagliato. Prima della partita scarica tutte le responsabilità di creare movimento in attacco su Salah dedicandogli “Tu corri” dei Gemelli Diversi con tanto di poster di quei quattro tamarri da autoscontri.PIOPPO (Babacar, s.v.: appena lo speaker dello stadio annuncia la sostituzione partono una serie di colpi di mortaio da parte dei taxisti presenti in tribuna. Il giovane attaccante prova a fare la differenza ma aver lasciato gli studi prima di arrivare alle sottrazioni non aiuta. IL RAGAZZO SI APPLICA MA NON È INTELLIGENTE)

Salah, 5.5: gli dicono che dalle nostre parti a Pasqua è tradizione accoppare l’agnello per mangiarlo in compagnia ma l’egiziano capisce male, tira fuori la mannaia delle grandi occasioni e si dirige verso il presidente della Juve con gli occhi lucidi. Verrà fermato in extremis da un indignato Tomovic convinto che quella non fosse la lama adatta. SALAH PER IL PROSSIMO ANNO

 

 

Storari, 6.5: mister Allegri lo considera sempre e comunque l’uomo della coppa, cioè l’addetto ufficiale a tagliare gli insaccati durante i pranzi della squadra. Arriva a fine gara con la porta immacolata solo perché gli attaccanti della Fiorentina stasera hanno il morbo di Larrondo, e non è la candida. PINO TAGLIALATELA 

Padoin, 007: il Tom Cruise del Friuli sfodera un’altra prestazione da agente segreto, indiscreto e più scontato delle analisi tattiche di Bacconi alla domenica sportiva, più inutile di Chavo Guerrero. Tra un cross e l’altro sponsorizza l’uscita del suo libro “3 scudetti e non sentirli”. Ogni volta che vince un titolo Roberto Baggio cambia religione. L’unica volta in cui tenta un dribbling per poi crossare, Morata si fa espellere per principio. INVISIBILE di Ernesto Romano
Bonucci, 7.5: non prendeva qualcosa al volo da quando i suoi complici gli lanciavano i portafogli rubati dopo gli scippi alle poste di Viterbo. GOTTA CATCH’EM ALL
Chiellini, 6.5: sfrutta bene la sua laurea in economia e le nozioni di Marketing ficcando uno scioglilingua di ingiurie e bestemmie a tre centimetri dalla faccia di Massa, incazzandosi come una bidella quando cammini dove lei ha appena lavato. Continua la sua campagna contro l’uso del piede destro riscuotendo il consenso del suo compagno di reparto Evra. RIFORMISTA
Evra, 6.5: entra in campo con il panzotto di chi ha bevuto solo vino in cartone e tiene a bada Joaquin ruttandogli addosso i 3 kg di costine aromatizzate all’aglio che si è ingozzato a Pasquetta. BUCAREST INSIDE
Pereyra, 8: con l’assenza di pedine importanti come Pirlo e Pogba decide che è il momento di prendere le chiavi del centrocampo, solamente che le usa per forzare il lunotto della Lancia Thema del ‘92 con gancio traino di Mario Gomez. Il sopraciglio tagliato era fuori moda già al Festivalbar 2002. CACCIATORE DI TESORI
Marchisio, 6.5: secondo le stime del Dottor Castellacci il principino doveva essere in stampelle, con la gamba ingessata e tornare ad allenarsi col gruppo verso Natale 2018. Invece, per “grazia divina” (che non è una strappona di Torino), è in campo al Franchi a gestire il gioco bianconero risultando uno dei migliori. FALSO INVALIDO
Vidal, 6: picchia, corre e per non sbagliare picchia ancora. Nonostante i fischi apre felicemente tibie e rotule come fossero uova di Pasqua. Si vede che ancora non è al massimo della condizione: troppi per lui i settantasette minuti per prendere la sua abituale ammonizione. Per i telecronisti Rai finisce la gara con 6 cartellini gialli, 1 rosso diretto nella rissa con Gonzalo Rodriguez dove lui è praticamente negli spogliatoi e due cadaveri occultati nell’area tecnica della Fiorentina. PRENDILI TUTTI

Sturaro, 6.5: a Gennaio Allegri aveva bisogno di rifare il bagno ma la ditta di Lichtsteiner l’ha truffato gonfiando il preventivo con il cartellino del giovane centrocampista, che prima o poi andava usato. Lui nel dubbio randella tutto quello che respira ma la fa franca come Don Milingo. LATITANTE

 

Morata, 7: il tronista meno corteggiato di Madrid riesce a rimanere tutto intero nonostante la coppia di delinquenti Basanta – Savic abbiano già messo la sua cistifellea su Ebay e riempito la vasca di ghiaccio per l’operazione. Dopo essere stato accusato di tradimento chiama in suo aiuto Maria de Filippi, ma dopo averla guardata in faccia decide di farsi espellere per non esporsi eccessivamente al suo alito. CODARDO
Matri, 7: tutti a questo punto si aspettano un voto alto con annessa foto della Nargi ma noi siamo persone serie. “Il mitra” sgomita, tiene palla, aiuta la squadra e trova un gol liberatorio che aspettava da tanto, rispondendo alle critiche di chi lo dava per finito.RISORTO (Coman, s.v.: entra nella ripresa ma ha la forma fisica di Goro quando gli viene sparata la pera di eroina nel collo per dare una svolta alle indagini. DETECTIVE COMAN) (Llorente, s.v. (senza vita): ormai è uscito dai radar di Allegri, tanto che è diventato la seconda scelta di una seconda scelta con la cresta da tamarro. Ultime notti brave a mettere le mani nelle mutande di adolescenti alle serate universitarie di Torino e provincia, poi la società chiamerà finalmente gli addetti alla rimozione forzata. PARACARRO)

Ci dispiace, siamo persone deboli e abbiamo ceduto alla tentazione:
Matri, fuori concorso: volevamo astenerci da questo squallido teatrino ma ne vale la pena per uno che, secondo voci indiscrete, si sarebbe fatto non una ma ben due veline con la complicatissima maglia del Cagliari. L’attaccante bianconero segna una rete che conta pochissimo rispetto ad aver sbloccato l’obiettivo Xbox di farsi quella che per distacco è la donna italiana in attività con più notti dedicate dagli adolescenti sul groppone, e che groppone. Non importa come vada la partita, il post-partita di Matri è sempre una vittoria. SANTO SUBITO

[Beat Takeshi 1899]

 

Le malfamatissime PAGELLE IGNORANTI di Fiorentina-Juventus, approvate con velato disgusto dalla pirateria somala.

Neto, 6: entra in campo con i guantoni da forno della madre ancora sporchi di melanzane ma non ha colpe sui gol subiti. Voci di corridoio lo danno vicino alla Juve nella prossima stagione e per guadagnarsi il nulla osta di Gigi sta già frequentando un circolo Arci dove si praticano satanismo e lezioni di pettinatura. APPRENDISTATO ISLAMICO

Savic, 5.5: arriva al campo impennando ubriaco sul trattore 16 cilindri made in ex-Jugoslavia promettendo a Montella una grande prestazione, ma riuscirà solo nell’ardua impresa di subire un dribbling dall’agilissimo Matri. Nella ripresa migliora la prestazione minacciando Morata in leccese antico. TI LAMO IN TUTTE LE LINGUE DEL MONDO

Gonzalo Rodriguez-Basanta, 5: a visionarli in tribuna c’era un emissario della Rockstar Games che ha confermato la loro presenza nel caricamento del prossimo GTA insieme al classico mignottone vestito da poliziotta. La loro prestazione era uno squallido messaggio subliminale della Rai per lanciare la nuova edizione di Ballando con le Stelle. PASSO A DUE

Joaquin, 4.5: stasera su quella fascia corre meno di Antinelli in cerca di scoop a bordo campo tra una canna e l’altra. A Firenze sono sempre più convinti che sia venuto in Italia a scroccare una pensione ma qualcuno gli dica che con i tempi che corrono dovrà lavorare fino a 84 anni. FINCHÈ FORNERO NON VI SEPARI (Diamanti, 5: entra e prova a resuscitare la sua squadra ma non pagare la bamba a Vidal è un errore imperdonabile. Il cileno ci prova con le buone, ma quando il buon Alino (uno con un nome così non può che morire da tossicodipendente) si ostina a non pagare, manda il suo scagnozzo di Madrid a farlo fuori. ALI BAMBA’) di Antonino Ventre

Mati Fernandez, 5: si nota meno dei punti neri su Fiona May. MONOCROMO

Aquilani, 5: ha gli occhi così vicini che se lo guardi in faccia da lontano sembra il simbolo della Mastercard. Ma si schiaccia Michela Quattrociocche. MIRACOLATO Borja Valero, 6: il pornodivo meno carismatico d’Europa finisce di girare un video amatoriale per la Cento x Cento e arriva in campo ancora barzotto, inconveniente per il quale gli verrà fischiata una carica sul portiere nonostante stesse battendo un calcio d’angolo. ORGIA VALERO

 

Alonso; 5.5: entra in campo credendo di essere nel 1995 quando giocava ancora negli Esordienti e si ostina a battere i falli laterali con i piedi. Quando l’arbitro Massa prova ad avvicinarsi per spiegargli come si sta al mondo lui lo scambia per un vecchio compagno di scuderia e lo abbraccia cercando una boccia di spumante da agitare per bagnare luride a caso come da tradizione dopo le vittorie. RITORNO AL FUTURO

Mario Gomez, 4.5: è talmente fermo che ormai il comune di Firenze ha deciso di costruirgli una rotonda attorno per camuffare l’investimento sbagliato. Prima della partita scarica tutte le responsabilità di creare movimento in attacco su Salah dedicandogli “Tu corri” dei Gemelli Diversi con tanto di poster di quei quattro tamarri da autoscontri.PIOPPO (Babacar, s.v.: appena lo speaker dello stadio annuncia la sostituzione partono una serie di colpi di mortaio da parte dei taxisti presenti in tribuna. Il giovane attaccante prova a fare la differenza ma aver lasciato gli studi prima di arrivare alle sottrazioni non aiuta. IL RAGAZZO SI APPLICA MA NON È INTELLIGENTE)

Salah, 5.5: gli dicono che dalle nostre parti a Pasqua è tradizione accoppare l’agnello per mangiarlo in compagnia ma l’egiziano capisce male, tira fuori la mannaia delle grandi occasioni e si dirige verso il presidente della Juve con gli occhi lucidi. Verrà fermato in extremis da un indignato Tomovic convinto che quella non fosse la lama adatta. SALAH PER IL PROSSIMO ANNO

 

 

Storari, 6.5: mister Allegri lo considera sempre e comunque l’uomo della coppa, cioè l’addetto ufficiale a tagliare gli insaccati durante i pranzi della squadra. Arriva a fine gara con la porta immacolata solo perché gli attaccanti della Fiorentina stasera hanno il morbo di Larrondo, e non è la candida. PINO TAGLIALATELA 

Padoin, 007: il Tom Cruise del Friuli sfodera un’altra prestazione da agente segreto, indiscreto e più scontato delle analisi tattiche di Bacconi alla domenica sportiva, più inutile di Chavo Guerrero. Tra un cross e l’altro sponsorizza l’uscita del suo libro “3 scudetti e non sentirli”. Ogni volta che vince un titolo Roberto Baggio cambia religione. L’unica volta in cui tenta un dribbling per poi crossare, Morata si fa espellere per principio. INVISIBILE di Ernesto Romano

Bonucci, 7.5: non prendeva qualcosa al volo da quando i suoi complici gli lanciavano i portafogli rubati dopo gli scippi alle poste di Viterbo. GOTTA CATCH’EM ALL

Chiellini, 6.5: sfrutta bene la sua laurea in economia e le nozioni di Marketing ficcando uno scioglilingua di ingiurie e bestemmie a tre centimetri dalla faccia di Massa, incazzandosi come una bidella quando cammini dove lei ha appena lavato. Continua la sua campagna contro l’uso del piede destro riscuotendo il consenso del suo compagno di reparto Evra. RIFORMISTA

Evra, 6.5: entra in campo con il panzotto di chi ha bevuto solo vino in cartone e tiene a bada Joaquin ruttandogli addosso i 3 kg di costine aromatizzate all’aglio che si è ingozzato a Pasquetta. BUCAREST INSIDE

Pereyra, 8: con l’assenza di pedine importanti come Pirlo e Pogba decide che è il momento di prendere le chiavi del centrocampo, solamente che le usa per forzare il lunotto della Lancia Thema del ‘92 con gancio traino di Mario Gomez. Il sopraciglio tagliato era fuori moda già al Festivalbar 2002. CACCIATORE DI TESORI

Marchisio, 6.5: secondo le stime del Dottor Castellacci il principino doveva essere in stampelle, con la gamba ingessata e tornare ad allenarsi col gruppo verso Natale 2018. Invece, per “grazia divina” (che non è una strappona di Torino), è in campo al Franchi a gestire il gioco bianconero risultando uno dei migliori. FALSO INVALIDO

Vidal, 6: picchia, corre e per non sbagliare picchia ancora. Nonostante i fischi apre felicemente tibie e rotule come fossero uova di Pasqua. Si vede che ancora non è al massimo della condizione: troppi per lui i settantasette minuti per prendere la sua abituale ammonizione. Per i telecronisti Rai finisce la gara con 6 cartellini gialli, 1 rosso diretto nella rissa con Gonzalo Rodriguez dove lui è praticamente negli spogliatoi e due cadaveri occultati nell’area tecnica della Fiorentina. PRENDILI TUTTI

Sturaro, 6.5: a Gennaio Allegri aveva bisogno di rifare il bagno ma la ditta di Lichtsteiner l’ha truffato gonfiando il preventivo con il cartellino del giovane centrocampista, che prima o poi andava usato. Lui nel dubbio randella tutto quello che respira ma la fa franca come Don Milingo. LATITANTE

 

Morata, 7: il tronista meno corteggiato di Madrid riesce a rimanere tutto intero nonostante la coppia di delinquenti Basanta – Savic abbiano già messo la sua cistifellea su Ebay e riempito la vasca di ghiaccio per l’operazione. Dopo essere stato accusato di tradimento chiama in suo aiuto Maria de Filippi, ma dopo averla guardata in faccia decide di farsi espellere per non esporsi eccessivamente al suo alito. CODARDO

Matri, 7: tutti a questo punto si aspettano un voto alto con annessa foto della Nargi ma noi siamo persone serie. “Il mitra” sgomita, tiene palla, aiuta la squadra e trova un gol liberatorio che aspettava da tanto, rispondendo alle critiche di chi lo dava per finito.RISORTO (Coman, s.v.: entra nella ripresa ma ha la forma fisica di Goro quando gli viene sparata la pera di eroina nel collo per dare una svolta alle indagini. DETECTIVE COMAN) (Llorente, s.v. (senza vita): ormai è uscito dai radar di Allegri, tanto che è diventato la seconda scelta di una seconda scelta con la cresta da tamarro. Ultime notti brave a mettere le mani nelle mutande di adolescenti alle serate universitarie di Torino e provincia, poi la società chiamerà finalmente gli addetti alla rimozione forzata. PARACARRO)

Ci dispiace, siamo persone deboli e abbiamo ceduto alla tentazione:

Matri, fuori concorso: volevamo astenerci da questo squallido teatrino ma ne vale la pena per uno che, secondo voci indiscrete, si sarebbe fatto non una ma ben due veline con la complicatissima maglia del Cagliari. L’attaccante bianconero segna una rete che conta pochissimo rispetto ad aver sbloccato l’obiettivo Xbox di farsi quella che per distacco è la donna italiana in attività con più notti dedicate dagli adolescenti sul groppone, e che groppone. Non importa come vada la partita, il post-partita di Matri è sempre una vittoria. SANTO SUBITO

 

 

   

[Ospite]

Coman, s.v.: entra nella ripresa ma ha la forma fisica di Goro quando gli viene sparata la pera di eroina nel collo per dare una svolta alle indagini. DETECTIVE COMAN) 

 

       

[hopper 45605]

 

 

 

mi fermo qui

[Re Alex 10 3923]

Rivedendo la partita massa ha gestito i cartellini in maniera vergognosa

Assurdi i cartellini a marchisio e morata...assurdi

[DoubleD 216]

Comunque, considerando che sono stato tra i primi a pronosticare il 3 a 2 per noi (fin da quel 6 marzo alle 20,35 e c'ho le prove) e che la viola ha segnato due gol (   ) posso assolutamente affermare di averci preso in pieno... 

 

meeeeenghia, ragà, la goduria è sesquipedale...

[Marcus P. 2262]

raga, cioè ieri mancavano Tevez, Pogba, Pirlo, Licht, Barzagli, Buffon, mettiamoci anche Asamoah... vi rendete conto? Non ne mancava uno, ne mancavano sette...

[Moeller 73 8734]

Godo ancora come un manzo 

JML ti richiamo all'ordine. Ricordati che c'è ancora una finale che rischiamo di giocare senza 5 titolari.

[Omino Stanco 81]

Per fortuna.

 

L'ho sempre trovato un regista "classico" nella peggiore accezione del termine, poco coraggioso e con zero capacità innovative. 

 

Essere dal valore umano miserabile.

Fotte sega delle sue capacità artistiche.

[Dani_82 4766]

assurdo non avere in finale marchisio e morata che non hanno fatto un c****. bastardi

[zart 12864]

 

 

 

[hopper 45605]

 

 

 

 

INTEN MENDA