match talk [ Uefa Champions League ] Borussia Dortmund - Juventus 0-3

[Ospite]

Mi fanno ridere i pennivendoli che scrivono "Juve puoi vincere la CL", convinti così di gasare l'ambiente per poi buttarci M***A addosso nel caso usciremo ai quarti

 

Tutti noi sappiamo che vincere la CL è quasi impossibile, viste le squadre in corsa. Però freghiamocene di questi gufi del c**** e pensiamo a fare bene adesso ai quarti!!!

 

stanno rosicando tantissimo

[Juventus Mea Lux 3205]

stanno rosicando tantissimo

 

Da morire  

 

Ovviamente tutti stamattina mi hanno detto che il Borussia non era forte, che alla fine chiunque li sbatteva fuori e cose così

 

Quando noi vinciamo ce ne fosse UNO che ammettesse che la Juve ha fatto un'ottima gara eh...

 

e io devo essere contento se le altre italiane vincono in Europa???

 

COL c****

[Roland of Eld 201]

ah fossero tutte così le giornate a lavoro col sorriso a 64 denti   @@

[vittorio 2234]

Da notate le zero ammonizioni!!

Si azzerrano le diffide ai quarti vero?

[white_black 131]

Da notate le zero ammonizioni!!

Si azzerrano le diffide ai quarti vero?

Credo di si.

[Nyarlathotep 7427]

Credo di si.

cioè se ci capita il PSG ci sarà Ibra?

[furax 904]

cioè se ci capita il PSG ci sarà Ibra?

No lui è stato squalificato

[Yaph 1816]

perchè è il bastardo di Maradona e quindi vuol parlare spagnolo.....

un jon snow più pirla in pratica

[Yaph 1816]

cioè se ci capita il PSG ci sarà Ibra?

né lui né verratti all'andata.

[Ospite]

né lui né verratti all'andata.

 

iu no noffin Maradona jr...

[Ospite]

 

 

CHE SQUADRA @@

 

La più forte della gestione Agnelli senza nessun dubbio..

[cabezon 458]

cmq evra ieri sontuoso, nel secondo tempo gli hanno dato un pallone ed era pressato è uscito in dribbling quasi camminando, in queste partite questi giocatori sono importantissimi

[Nyarlathotep 7427]

CHE SQUADRA @@

 

La più forte della gestione Agnelli senza nessun dubbio..

naa con pippeyra e solata???

ma che dici         

[Nyarlathotep 7427]

cmq evra ieri sontuoso, nel secondo tempo gli hanno dato un pallone ed era pressato è uscito in dribbling quasi camminando, in queste partite questi giocatori sono importantissimi

verso il 40esimo lo stavano pressando sulla linea del fallo laterale,ha fatto un dribbling  mostruoso e ne uscito con una tranquillità da spavento 

passare da De Ceglie/Grosso ad Evra/Asamoah mica male eh 

[Beat Takeshi 1899]

verso il 40esimo lo stavano pressando sulla linea del fallo laterale,ha fatto un dribbling  mostruoso e ne uscito con una tranquillità da spavento 

passare da De Ceglie/Grosso ad Evra/Asamoah mica male eh 

@@

[Ospite]

naa con pippeyra e solata???

ma che dici         

Mi pento perchè ho peccato su Morata.

 

Devo dire cinquanta Fabio Nostro e cinquanta Santa Marotta 

[furax 904]

Comunque per la prima volta in una partita di champions sentivo proprio la sicurezza nei nostri giocatori nel saper gestire la partita Di solito appena gli avversari attaccavano iniziavo a fare i segni della croce

[Gerry Scottish 783]

 

 

 

Buffon, 6,5: dice che i tifosi possono essere rumorosi quanto vogliono ma alla fine non sono loro a  segnare, però vedendo il “muro giallo” allaccia il pannolone. Al 30′ fa infartare mezza Italia con una giocata stile campetto malfamato uscendo dall’area palla al piede. Reus e soci non lo scomodano mai facendogli risparmiare energie nervose per i quarti con la D’Amico. CALMA OLIMPICA

Lichtsteiner, 6.5: solo un asino come Papastathopoulos poteva farlo diventare un fenomeno nel dribbling, in fase difensiva praticamente perfetto ma appena lo toccano protesta come se gli avesse tirato un pugno un buttafuori di Brindisi. ATTORE NON PROTAGONISTA

Bonucci, 7: Partita senza sbavature, appena si alza un po’ la tensione comincia a calciare lungo ogni cosa che gli viene data in gestione, tra cui il neonato di una tifosa che gliel’aveva consegnato solo per una foto ricordo. TIRO AL PIATTELLO

Chiellini, 7: si allena due volte al giorno da quindici anni ma non ha ancora capito che se usa il destro l’arbitro non fischia fallo. Ogni qualvolta esplora la metà campo avversaria perde quella poca dignità che madre natura gli ha concesso. Anche se in verità l’aveva persa iscrivendosi su Netlog con il nickname Ch1ell0_ L0v3. FAMMI UN TRILLO

Evra, 7: gli fanno annusare le mutande di Ogbonna dicendogli che è il profumo d’Europa risvegliandolo da una morte apparente. Prova di spessore la sua, spessore di Provola il suo. BLACK AURICCHIO 

Vidal, 6.5: durante il riscaldamento riceve l’ennesima chiamata dal call center di Fastweb per cambiare il contratto adsl ed entra in campo con il dente avvelenato, posizionato in bocca giusto di fianco a quello d’oro rubato poche ore prima dal cadavere di un mafioso italotedesco seppellito a mani nude con l’aiuto del duttile Pepe. Secondo tempo più tranquillo, ma solo perché dopo aveva una gara di rutti gusto crauti in Baviera. VIOLENZA GRATUITA

Marchisio, 7: in mezzo al campo fa così tanto lavoro sporco che il Governo sta già pensando di affidargli il Ministero delle Infrastrutture. Lui non ha nulla da nascondere, per il racket di cd masterizzati di Festilvabar ‘94 invece si è già dichiarato colpevole. IL PRINCIPINO DI EMULE

Pogba, 6: ingravida due luride di 130kg nei parcheggi sotterranei, poi sale in superficie e confonde la scritta Westfalenstadion con Wrestlermania, lasciandosi trasportare dalla nostalgia per le 619 annunciate da Giacomo Ciccio Valenti. In campo mezz’ora di qualità, in panchina mezzo etto di acidi. SPUTAPALLINE (Barzagli, 7: quando allegri ha tolto Pogba per inserire lui c’è stato un picco di omicidi-suicidi credendo che si sarebbe messo a fare il playmaker in mezzo al campo. Entrando così rapidamente non gli viene permesso di fare le dieci serie da quaranta flessioni per riscaldarsi e il petto si sgonfia inevitalmente al di sotto dei tre metri cubi di portata. JONNY BRAVO)

Pereyra, 7: Quando Allegri gli diceva di prendere le qualità migliori dei suoi compagni di reparto per farne la sua forza non intendeva la cresta ignorante di Pogba e la delinquenza di Vidal. Con la mancanza di Pirlo sta diventando un’arma fondamentale per questa Juve. Deve solo capire che non può usarla per minacciare le vecchiette che ritirano la pensione alle Poste. EL TUCUMANO (LESTA)

Tevez, 9: se fosse anche bello a quest’ora lo avevano già preso i tamarri del Real. A fine partita arrivano anche i complimenti di Papa Francesco. L’APACHE SIA CON VOI di Marco Bucci (Pepe, s.v.: entra e prova subito a scalare le gerarchie della squadra titolare facendo infortunare Bonucci che nomina tre divinità azteche e l’amministratore delegato di Lottomatica per sapere i risultati della Serie C siriana. OPPORTUNISTA)

Morata, 7,5: Il ciuffo meglio pettinato di Madrid sta dimostrando di essere decisivo non solo quando c’è oper bar con selezione all’ingresso. Corre e aiuta in difesa da bravo picciotto di Tevez gli regala l’assist per il classico gol da infame a Fifa. PRENDI SEMPRE LA SQUADRA PIU’ FORTE

Matri, 10: sembra quasi inutile dirlo, ma è un’ottima scusa per mettere una foto strappa tendini. Lui si scopa la Nargi. PRIVILEGIATO

 

Pagelle ignoranti gentilmente concesse dalla malavita umbra.

[Beat Takeshi 1899]

Evra, 7: gli fanno annusare le mutande di Ogbonna dicendogli che è il profumo d’Europa risvegliandolo da una morte apparente. Prova di spessore la sua, spessore di Provola il suo. BLACK AURICCHIO

 

 

[Gerry Scottish 783]

In mai dire forum nel topic di calciatori brutti ci sono anche quelle del borussia

[Ospite]

Weidenfeller, 5: entra in campo su un cingolato del Terzo Reich ma pronti-via e Tevez gli scarica un bolide all’incrocio mentre lui stava ancora ripassando la prefazione del Mein Kampf reinterpretata da Gennaro Iezzo. Salva due volte su Morata ma se i suoi difensori applicano il fuorigioco usando il giudice di porta come riferimento c’è poco da fare.GESTAPO

Subotic, 4.5: il Valerio Scanu di Dortmund chiama un paio di volte la diagonale ma essendo l’unico in difesa ad aver superato le medie senza comprare il diploma confonde tutti. Nella ripresa Morata lo fa danzare come le zingare nel deserto ma il serbo non si scompone e continua a giocare male. AMICI DI EMANUELE FILIPPINI

Hummels, 5: sarebbe il testimonial perfetto per delle scarpe da terzinaccio di paese ma aver vinto un Mondiale pesa troppo nel suo curriculum. Il custode del campo ci ha appena riferito che sta ancora temporeggiando al limite dell’area in attesa del tiro di Tevez. FUORI TEMPO MASSIMO

Sokratis, 4.5: il suo nome ricorda quello di un noto filosofo del passato, ma nel suo caso “so di non sapere” si riferisce al controllo di palla e Klopp gli sostituisce la borraccia con la cicuta. CONOSCI TE STESSO (E TORNA IN PANCHINA) – Matteo Rossi

Schmelzer, 5: nonostante i due rastrelli da giardino che madre natura gli ha donato regge bene l’urto e si propone in avanti con un paio di incursioni accolte sportivamente da Vidal e Lichtsteiner con una compilation di tibiate sui femori e un tentativo di stupro. Nell’intervallo un arrabbiatissimo Klopp lo fa riposare, per sempre. PACE ALL’ANIMA(Kirch, 5: entra in campo abbronzato come Roberto Carlino dopo il turismo sessuale in Thailandia. Klopp gli affida il compito di cambiare la partita e infatti la Juve ne segna altri due. KIRCHAMMUORT)

Gündogan, 5: il Nicola Savino di Francoforte si presenta col panzotto delle grandi occasioni e va subito in difficoltà non potendo vedere la palla quando è tra i suoi piedi. Quando la Nazionale della Germania  ha chiesto al giovane centrocampista turco di cambiare passaporto lui ha capito male e ha iniziato ad ispirarsi a Giacomo Tedesco.MISUNDERSTANDING

Bender, 4.5: patisce l’assenza di Fry e ne risente tutto il centrocampo del Dortmund, poi scambia  Marotta per Leela in tribuna ed esce anzitempo per andarsi a beccare l’ennesima friendzone. NON PERVENUTO

Mkhitaryan, 4.5: stimato ancora dai compagni solo perché con quel naso è l’unico che può fumarsi le sigarette mentre fa la doccia. Klopp gli dà fiducia per l’ennesima volta cedendogli la password del suo account premium ad anzianezoppe.org ma il trequartista non incide nonostante l’impegno. ARMENO CE PROVO (Blaszczykowski, s.v.: ha ripetuto 12 volte la prima superiore perché a 10 minuti dalla consegna delle verifiche lui stava ancora finendo di intestare il foglio protocollo. Del campo non parleremo fino a quando non si scoprirà secondo quale piano massonico “szczy” si possa pronunciare “c”. MI FACCIA LO SPELLING)

Reus-Kampl, 5: rientrano in tempo dal Gay Pride di Baghdad presentandosi allo stadio per mano con un Chihuahua nella borsetta. COPPIA DI FATTO

Aubameyang, 4: la fusione malriuscita tra Neymar e un pr di Riccione tocca esattamente quattro palloni, tutti per riprendere il gioco a centrocampo. Mezzo voto in meno per le bestemmie che provoca all’Ultimate Team.PAZZERELLO TECKTONIK

 

 

 

 

 

Buffon, 6,5: dice che i tifosi possono essere rumorosi quanto vogliono ma alla fine non sono loro a  segnare, però vedendo il “muro giallo” allaccia il pannolone. Al 30′ fa infartare mezza Italia con una giocata stile campetto malfamato uscendo dall’area palla al piede. Reus e soci non lo scomodano mai facendogli risparmiare energie nervose per i quarti con la D’Amico. CALMA OLIMPICA

Lichtsteiner, 6.5: solo un asino come Papastathopoulos poteva farlo diventare un fenomeno nel dribbling, in fase difensiva praticamente perfetto ma appena lo toccano protesta come se gli avesse tirato un pugno un buttafuori di Brindisi. ATTORE NON PROTAGONISTA

Bonucci, 7: Partita senza sbavature, appena si alza un po’ la tensione comincia a calciare lungo ogni cosa che gli viene data in gestione, tra cui il neonato di una tifosa che gliel’aveva consegnato solo per una foto ricordo. TIRO AL PIATTELLO

Chiellini, 7: si allena due volte al giorno da quindici anni ma non ha ancora capito che se usa il destro l’arbitro non fischia fallo. Ogni qualvolta esplora la metà campo avversaria perde quella poca dignità che madre natura gli ha concesso. Anche se in verità l’aveva persa iscrivendosi su Netlog con il nickname Ch1ell0_ L0v3. FAMMI UN TRILLO

Evra, 7: gli fanno annusare le mutande di Ogbonna dicendogli che è il profumo d’Europa risvegliandolo da una morte apparente. Prova di spessore la sua, spessore di Provola il suo. BLACK AURICCHIO 

Vidal, 6.5: durante il riscaldamento riceve l’ennesima chiamata dal call center di Fastweb per cambiare il contratto adsl ed entra in campo con il dente avvelenato, posizionato in bocca giusto di fianco a quello d’oro rubato poche ore prima dal cadavere di un mafioso italotedesco seppellito a mani nude con l’aiuto del duttile Pepe. Secondo tempo più tranquillo, ma solo perché dopo aveva una gara di rutti gusto crauti in Baviera. VIOLENZA GRATUITA

Marchisio, 7: in mezzo al campo fa così tanto lavoro sporco che il Governo sta già pensando di affidargli il Ministero delle Infrastrutture. Lui non ha nulla da nascondere, per il racket di cd masterizzati di Festivalbar ‘94 invece si è già dichiarato colpevole. IL PRINCIPINO DI EMULE

Pogba, 6: ingravida due luride di 130kg nei parcheggi sotterranei, poi sale in superficie e confonde la scritta Westfalenstadion con Wrestlermania, lasciandosi trasportare dalla nostalgia per le 619 annunciate da Giacomo Ciccio Valenti. In campo mezz’ora di qualità, in panchina mezzo etto di acidi. SPUTAPALLINE (Barzagli, 7: quando allegri ha tolto Pogba per inserire lui c’è stato un picco di omicidi-suicidi credendo che si sarebbe messo a fare il playmaker in mezzo al campo. Entrando così rapidamente non gli viene permesso di fare le dieci serie da quaranta flessioni per riscaldarsi e il petto si sgonfia inevitalmente al di sotto dei tre metri cubi di portata. JONNY BRAVO)

Pereyra, 7: Quando Allegri gli diceva di prendere le qualità migliori dei suoi compagni di reparto per farne la sua forza non intendeva la cresta ignorante di Pogba e la delinquenza di Vidal. Con la mancanza di Pirlo sta diventando un’arma fondamentale per questa Juve. Deve solo capire che non può usarla per minacciare le vecchiette che ritirano la pensione alle Poste. EL TUCUMANO (LESTA)

Tevez, 9: se fosse anche bello a quest’ora lo avevano già preso i tamarri del Real. A fine partita arrivano anche i complimenti di Papa Francesco. L’APACHE SIA CON VOI di Marco Bucci (Pepe, s.v.: entra e prova subito a scalare le gerarchie della squadra titolare facendo infortunare Bonucci che nomina tre divinità azteche e l’amministratore delegato di Lottomatica per sapere i risultati della Serie C siriana. OPPORTUNISTA)

Morata, 7,5: Il ciuffo meglio pettinato di Madrid sta dimostrando di essere decisivo non solo quando c’è oper bar con selezione all’ingresso. Corre e aiuta in difesa da bravo picciotto di Tevez che gli regala l’assist per il classico gol da infame a Fifa. PRENDI SEMPRE LA SQUADRA PIU’ FORTE

Matri, 10: sembra quasi inutile dirlo, ma è un’ottima scusa per mettere una foto strappa tendini. Lui si scopa la Nargi. PRIVILEGIATO

[Paganese26 10930]

Modificato March 19, 2015 da Paganese26

[Lupo_Alberto 231]

Da notate le zero ammonizioni!!

Si azzerrano le diffide ai quarti vero?

Non mi pare perche' Ibra e Verratti saltano l'andata del PSG

[Lupo_Alberto 231]

                 

 

dio le pagelle sto morendo     

[GabrielKoi 9181]

Amici di Emanuele Filippi :|

 

 

Modificato March 19, 2015 da GabrielKoi