Ayman-7

Come passare il tempo quando non c'è niente da fare. Per prima cosa, assicuratevi che non ci sia davvero niente da fare, e poi potrete iniziare. Metodo di Vasco Rossi[modifica] Un utonto colpito da un effetto negativo. Uno dei metodi più usati (ma anche uno dei meno adottati) è quello di far passare il tempo pagando qualcuno che lo passi al posto tuo. A tale scopo è possibile acquistare da un'onesta venditrice una sostanza molto legale che passerà il vostro tempo al vostro posto. Tale sostanza, se assunta correttamente, darà all'interessato un senso di rincoglionimento che gli darà l'impressione di divertirsi. Studi condotti recentemente hanno dimostrato che il cinque perdieci delle persone che hanno assunto tale sostanza hanno passato due ore per misurare venti secondi. I possibili effetti negativi di questa sostanza possono essere: Gioia incontrollata Erezione incontrollata [2] Abbassamento della temperatura corporea Abbassamento del quoziente intellettivo (tranquillo, a te non può andare peggio di così) Pelle di colore verde Avvelenamento da acido di batterie Trauma da corpo contundente Trauma da corpo contro un dente Metodo creativo[modifica] Un utonto che ha adottato questo metodo. Un altro metodo per passare il tempo apprezzato dai più, dai meno e dalle linee di frazione, è quello creativo. Il metodo creativo consiste nel perdere tempo prezioso che potresti dedicare a cose serie costruendo cose a casaccio. Tale metodo, approvato dall'attuale papa Benedetto XVI, è quello che vi farà perdere più tempo e meno neuroni. L'unica controindicazione di questo metodo è che causa assuefazione; magari cominci con la scultura di unmacaco molto dotato, o con la rappresentazione con soldatini di piombo della battaglia di Waterloo, e finisci col voler inventare un'auto-wc, o un lavoro vero da far svolgere a coloro i quali si sacrificano per te. Altri effetti negativi possono essere: Disturbi del sonno Disturbi al vicino Avvelenamento da polveri Allucinazioni (nelle quali potresti vedere il santo padre mentre fa sesso con la propria mano destra) Metodo dei disintegratori della pace altrui[modifica] Il computer della vostra vittima. Uno dei metodi più gettonati, più odiati dalla gente, e più pericoloso, è quello dei disintegratori della pace altrui. Questo metodo però funziona solo se provi un sadico e immenso piacere nel vedere le persone in preda a scatti d'ira, deliri e manie suicide. Il metodo, uno dei più semplici, consiste nello scegliere una vittima a caso, e iniziare a fracassargli i maroni in qualsiasi modo. Ad esempio: Parlargli Cantare Penetrare il suo ego Leggere la bibbia Parlare del Big Bordel Cercare di spiegargli che l'essere è, e in quanto tale non può non essere, e il non essere non è, e in quanto tale non può essere. Ora che sai come rompere i co*****i anche al Mahatma Gandhi puoi andare in giro per il mondo a stimolare la capacità di sopportazione altruia destra e a manca, finché qualcuno non verrà ferito profondamente dal tuo comportamento e ti ammazzerà brutalmente facendoti morire di una morte atroce o, peggio ancora, ti farà causa. Ma in entrambi i casi avrai risolto il problema del niente da fare per un bel po'. Controindicazioni: Gastrite ulcerosa Emorroidi Avvelenamento da Cadmio Un occhio nero Due occhi neri La comparsa improvvisa di un terzo occhio sulla fronte Tre occhi neri Metodo Zen[modifica] Il saggio che vi accompagnerà a casa; da notare la particolare pettinatura dei peli intorno ai capezzoli. Prima di leggere, fatti le seguenti domande: Riesco a percepire la mia aura? Credo di essere in grado di ospitare l'essenza del mondo all'interno del mio corpo? La zebra è bianca a strisce nere, o nera a strisce bianche? Eccoci qui, se stai leggendo vuol dire che hai risposto all'ultima domanda, quindi ti consiglio di andare qui, ma dato che ci sei, sei pronto per imparare il metodo Zen. Prima di tutto, per fare ciò devi essere libero da distrazioni, quindi butta il telefono, lascia la tua ragazza, uccidi il tuo cane e prendi a pugni il tuo capo; dopodiché scegli un vestiario comodo (ti servirà) e inizia a camminare. Il tuo viaggio non ha meta, l'unica meta è il viaggio stesso. Vivi di stenti, mangia animali morti (o vivi se ci riesci), dormi all'aria aperta e senti il tempo che passa lontano dalla civiltà che segna il tuo corpo. Se sarai fortunato, arriverai sulla cima di un monte, e verrai accolto a braccia aperte da un vecchio con la barba bianca, coperto a malapena da una pelle di animale morto [3], e coperto da bubboni e puntini verdi. Ed il vecchio, se non vi spingerà giù dal monte per la vostra idiozia[4], vi accompagnerà a casa con il suo Lamborghini Murciélago LP640. Una volta tornati a casa(se ne avete ancora una) potrebbe essere la stessa ora di quando avete iniziato il metodo, ma saranno passati minimo due anni. I possibili effetti negativi di questo metodo sono: Diarrea Alitosi Perdita della vostra vita sociale Perdita della verginità Morte violenta Morte meno violenta Morte non violenta (C'è differenza tanto? Scommetto che ti stai grattando le gonadi) Vescicole a forma di Bruno Vespa sull'omino che abita il tuo posticino speciale Avvelenamento da uranio impoverito Cancro alle sarpinidee

Per parlare di Chelsea-Juve c'è l'apposito topic, qua si parla di gnocca.

Forse, ma non meglio di:

E' la mia donna...[cit.]

Marotta vogliamo Kate Upton come TopaPlayer

Tieni duro almeno fino alle 23.

kate Upton

Si in stampelle

5 ore 25 minuti Mettiamo un countdown?

7 ore 8 minuti 30 secondi

Non ci sono dubbi sulla formazione Buffon Mellberg Cannavaro Boumsong Salihamidzic C.Zanetti Poulsen Tiago Molinaro Palladino Iaquinta Le condizioni di Andrade sono da valutare, se sta bene gioca al posto di Boumsong

PAVEL @@ @@ @@ @@ @@ @@ @@

edit

Qualcuno sa quanti juventini ci saranno allo stamford?

Secondo me li state sottovalutando, o meglio state sottovalutando l'aspetto psicologico, loro non hanno nulla da perdere, non sono obbligati a far bene, noi invece si.

Non sapevo esistesse mediaset hd, bene così.

.oddio

Non sai quanto ti invidio...

45 ore circa

http://www.youtube.com/watch?v=Dmtb9wS18C0&feature=g-all-u

Se l'arbitro è fiscale guadagneremo un sacco di punizioni. A proposito, si sa chi arbitra?